Men är det inte helt jävla underbart?! När jag kånkade på tvättkorg + stor IKEA-påse med tvätt över axeln och var helt oförberedd, så kom den förbannade dörrförsäljaren (han som satte i foten i dörren och ville kränga en äcklig begagnad matta för ett halvår sen) och hoppade på mig i trapphuset. Jag stod vid hissen och väntade.  Försök springa undan med en tvättkorg, så får ni själva se hur lätt det är.
Trodde karlen lärt sig sin läxa efter den gången är jag vräkte hans matta utför trappan. Förra gången stack han in mattan innanför dörren och krävde pengar fast jag sa att jag inte ville köpa den. Han kom dessutom tillbaka flera ggr den dagen.
Den här gången hade han två tavlor under armen och stoppade ner en av dem i IKEA-påsen, min IKEA-påse, och ville sen ha pengar.  Jag sa åt honom att ta bort den genast (hade ju armarna upptagna med att bära korgen). Han vägrade och sa åt mig att ge honom en femhundring. Jag sa åt honom att han verkade klent bemedlad i skallen och återigen att han skulle ta bort tavlan. Då tog han i mig. Hans hand på min rygg!
Om det är något jag inte tolererar så är det främmande karlar som tar i mig. Den karl som lägger så mycket som en finger på mig, kommer garanterat få en jävligt dålig dag. Ibland får han även svälja ett dussin gånger för att pungkulorna ska ramla tillbaka på plats.
Jag tappade besinningen. Fullständigt! Släppte tvätten och slet ur tavlan ur påsen och smackade den i bröstet på honom. Han ramlade baklänges och jag sa åt honom att dra åt helvete med sin skit och aldrig visa sig här igen.  Hunden Sacke började skälla inne i portis lägenhet.
Försäljaren reste sig och skrek att han skulle anmäla mig för misshandel. Be my guest! Jag orkade inte lyssna på fanskapet utan högg honom i jackan och kastade ut honom på gården. Med tavlor och allt.
Än sitter smedmusklerna där de ska.

Om det blir som förra gången så kommer försäljaren tillbaka om en timme.
Jag har nu mina kängor med stålhättor på mig. 
Arg.